Kodėl apie tai vis dar nedrąsu kalbėti?
Gyvename 21 amžiuje, turime neribotą prieigą prie informacijos, bet kai reikia pasikalbėti apie intymumo temas – daugelis vis dar rausta ir keičia pokalbio temą. Keista, tiesa? Mes be galo diskutuojame apie serialus, maistą ar politiką, bet kai kalba nukrypsta į artimus santykius, staiga visi tampa nepaprastai sukaupti ir tylūs.
Problema ta, kad tylėdami mes paliekame vietą mitams, netiksliai informacijai ir visokiems nesąmonėms, kurias žmonės išgirsta iš draugų, pamato filmuose ar perskaito kažkur interneto gelmėse. O paskui stebimės, kodėl santykiuose tiek daug nesusipratimų, neišsipildžiusių lūkesčių ir nusivylimų. Laikas tai keisti.
Mitai, kurie gadina gyvenimą
Pradėkime nuo to, kas daugeliui labiausiai sugadina santykius – nuo mitų, kuriuos mes kartojame kaip mantras, nors jie neturi nieko bendra su realybe.
Mitas numeris vienas: viskas turi vykti natūraliai ir spontaniškai. Filmuose matome, kaip pora staiga puola vienas į kitą, viskas vyksta tobulai, be jokių pokalbių ar pasirengimo. Realybė? Visiškai kitokia. Geri intymūs santykiai reikalauja komunikacijos, pasitikėjimo ir dažnai – planavimo. Tai nereiškia, kad viskas turi būti suplanuota kas sekundę, bet pokalbiuose apie tai, ko norite ir ko nenorite, nėra nieko negražaus ar neromantisko.
Antrasis mitas: jei partneriai tikrai tinka vienas kitam, jie intuityviai žinos, ko kitas nori. Atleiskit, bet tai tiesiog nesąmonė. Niekas negali skaityti minčių. Net jei esate kartu dešimt metų, jūsų partneris nėra ekstrasensas. Reikia kalbėti – apie tai, kas patinka, kas ne, ką norėtumėte išbandyti, o ko geriau vengti.
Trečiasis mitas: normalūs žmonės visada nori to paties ir tuo pačiu metu. Realybė tokia, kad libido svyruoja, streso lygis keičiasi, hormonai šoka, nuotaika skiriasi. Kartais vienas nori, kitas – ne. Ir tai visiškai normalu. Svarbiausia – kaip su tuo elgiatės, ar mokate apie tai kalbėti be kaltės jausmo ar spaudimo.
Komunikacija – ne tik madinga frazė
Apie komunikaciją kalbama tiek daug, kad šis žodis jau pradeda skambėti kaip tuščia frazė. Bet rimtai – tai svarbiausia, ką galite padaryti savo santykiams.
Kaip tai atrodo praktiškai? Pirma, raskite tinkamą laiką pokalbiui. Ne per patį intymų momentą, ne kai vienas iš jūsų pavargęs ar susierzinęs. Galbūt per vakarienę, pasivaikščiojimą ar tiesiog ramų vakarą namuose.
Antra, kalbėkite apie save, ne apie partnerį. Vietoj „tu niekada nepadarai to, ko aš noriu” pasakykite „man labai patiktų, jei galėtume išbandyti…”. Juntate skirtumą? Vienas variantas kaltina, kitas – išreiškia norą.
Trečia, klausykitės. Ne tik girdėkite žodžius, bet tikrai klausykitės, ką jūsų partneris bando pasakyti. Kartais žmonės užsimena apie dalykus netiesiogiai, nes bijo būti per tiesmukai. Būkite dėmesingi.
Ir dar vienas dalykas – mokykitės priimti „ne” kaip atsakymą. Jei partneris kažko nenori, tai jo teisė. Spaudimas, kaltinimas ar manipuliavimas niekada nėra gerai. Santykiai – tai dviejų žmonių sutarimas, ne vieno noras, kurį kitas turi įvykdyti.
Ribos nėra sienos – jos yra tiltai
Daug kas mano, kad nustatyti ribas reiškia atsiriboti nuo partnerio, sukurti sieną tarp jūsų. Visiškai ne. Ribos – tai būdas parodyti pagarbą sau ir kitam žmogui.
Pavyzdžiui, jei jums nepatinka tam tikri dalykai lovoje, turite teisę tai pasakyti. Jei jaučiatės nepatogiai su tam tikromis temomis ar veiksmais – tai jūsų riba, ir ji turi būti gerbiama. Tas pats galioja ir jūsų partneriui.
Ribos gali keistis laikui bėgant. Tai, kas buvo priimtina prieš metus, gali nebeatrodyti gerai dabar. Arba atvirkščiai – galbūt tampate atviresni naujoms patirtims. Svarbiausia – reguliariai apie tai kalbėti ir patikrinti, ar abu jaučiatės gerai su tuo, kas vyksta jūsų santykiuose.
Dar vienas svarbus dalykas – sutikimas. Tai ne vienkartiniu dalykas, kurį išsakote kartą ir visam laikui. Sutikimas gali būti atšauktas bet kuriuo momentu, ir tai turi būti gerbiama. Jei viduryje intymaus momento jaučiate, kad norite sustoti – galite tai padaryti. Jei partneris nori sustoti – gerbiame jo sprendimą, be klausimų ir pretenzijų.
Sveikatos klausimas, kurio neverta ignoruoti
Kalbėti apie seksualinę sveikatą kartais atrodo dar nepatogiau nei apie pačius intymumo santykius. Bet tai tikrai svarbu, ir čia nėra vietos gėdai ar nepatogumui.
Reguliarūs patikrinimai pas gydytoją – tai ne paranoja, o atsakingas elgesys. Lytiškai plintančios infekcijos (LPI) yra daug labiau paplitusios, nei daugelis mano, ir daugelis jų gali neturėti jokių simptomų ilgą laiką. Tai nereiškia, kad reikia gyventi nuolatinėje baimėje, bet reiškia, kad reikia būti atsakingam.
Apsisaugojimas – tai ne tik kontracepcijos klausimas. Prezervatyvai apsaugo nuo daugelio LPI, ir jų naudojimas turėtų būti normalus dalykas, o ne kažkas, apie ką reikia derėtis ar ginčytis. Jei partneris nenori naudoti apsaugos priemonių, tai rimtas signalas, kad jis negerbia nei savęs, nei jūsų.
Kontraceptikai moterims – tai taip pat svarbus pokalbis. Yra daugybė skirtingų metodų, ir tai, kas tinka vienai, gali netikti kitai. Pasikalbėkite su gydytoju, išsiaiškinkite galimybes, ir nepamirškite, kad atsakomybė už apsisaugojimą neturėtų gulti tik ant vieno partnerio pečių.
Kai kas nors negerai – kaip atpažinti problemas
Kartais santykiuose atsiranda problemų, ir svarbu mokėti jas atpažinti. Ne viskas, kas vyksta už uždarų durų, yra normalu ar sveika.
Jei jaučiate spaudimą daryti tai, ko nenorite – tai problema. Jei partneris piktas ar įžeidžia jus, kai atsisakote kažko – tai problema. Jei po intymių santykių jaučiatės blogai, išnaudota ar negerbiama – tai rimta problema.
Sveikas intymumo santykis turėtų palikti jus jaučiantis gerai – fiziškai ir emociškai. Turėtumėte jaustis gerbiami, išgirsti ir saugūs. Jei to nėra, laikas rimtai pagalvoti apie savo santykius.
Dar vienas svarbus dalykas – prievarta santykiuose egzistuoja. Tai, kad esate poroje, nereiškia, kad partneris turi teisę į jūsų kūną bet kada. Sutikimas reikalingas visada, net jei esate vedę dešimt metų.
Jei jaučiate, kad kažkas negerai, bet nežinote, kaip tai apibrėžti – pasikalbėkite su patikimu draugu, psichologu ar paskambinkite į pagalbos liniją. Kartais tiesiog reikia išgirsti iš šalies, kad tai, kas vyksta, nėra normalu.
Pornografija ir jos įtaka realybei
Kalbėkime atvirai – dauguma žmonių yra matę pornografiją. Bet problema ta, kad daugelis, ypač jaunesni žmonės, savo žinias apie seksą gauna būtent iš ten. Ir tai yra katastrofa.
Pornografija – tai fantazija, režisuotas produktas, kuris su realiais santykiais turi tiek pat bendro, kiek veiksmo filmai su tikru policijos darbu. Ten nėra komunikacijos, sutikimo aptarimo, apsisaugojimo priemonių. Ten viskas vyksta tobulai, be jokių nepatogių momentų ar realių žmonių reakcijų.
Realybėje santykiai yra kitokie. Jie gali būti nerangūs, juokingi, netobuli. Ir tai visiškai normalu. Kūnai daro keistus garsus, ne viskas vyksta taip sklandžiai, kaip planuota, kartais reikia sustoti ir pakeisti poziciją, nes kam nors nepatogu. Tai yra tikras gyvenimas, ir jis yra daug geresnis nei bet koks režisuotas scenarijus.
Jei pastebite, kad pornografija pradeda formuoti jūsų lūkesčius realiems santykiams arba pradeda trukdyti jūsų gyvenimui – laikas sustoti ir pagalvoti. Yra skirtumas tarp atsitiktinio žiūrėjimo ir priklausomybės, kuri gadina jūsų gebėjimą turėti normalius santykius.
Kada visa tai tampa gera?
Geri intymūs santykiai nėra tokie, kokius matome filmuose ar skaitome knygose. Jie yra tokie, kur abu partneriai jaučiasi gerai, gerbiami ir išgirsti.
Tai reiškia, kad galite atvirai kalbėti apie tai, ko norite ir ko ne. Reiškia, kad nėra spaudimo ar kaltės jausmo. Reiškia, kad abu esate atsakingi už apsisaugojimą ir savo sveikatą. Reiškia, kad galite juoktis, kai kas nors eina ne taip, vietoj to, kad jaustumėtės nejaukiai.
Geri santykiai taip pat reiškia, kad abu augate kartu. Mokotės vienas iš kito, atrandate naujus dalykus, tampate atviresni. Bet visada – su pagarba vienas kitam ir sau.
Nepamirškite, kad santykiai – tai ne tik fizinis aspektas. Emocinis ryšys, pasitikėjimas, draugystė – visa tai yra ne mažiau svarbu. Kai visa tai susijungia, turite tikrai gerą santykį, kuris praturtina jūsų gyvenimą, o ne komplikuoja jį.
Ir dar vienas dalykas – nespauskite savęs. Nėra jokio taisyklių sąrašo, kada turėtumėte pradėti intymumo santykius, kaip dažnai jų turėti ar kaip jie turėtų atrodyti. Kiekvienas žmogus ir kiekviena pora yra skirtingi. Svarbiausia – kad jums būtų gerai, saugiai ir smagu.
Ką daryti toliau su visa šia informacija
Taigi, perskaitėte visą šį straipsnį. Puiku. Bet informacija nieko nereiškia, jei jos nenaudojate praktikoje.
Pradėkite nuo savęs. Pagalvokite, ko jūs iš tiesų norite iš santykių. Kokios yra jūsų ribos? Apie ką jums sunku kalbėti? Kodėl? Kartais tiesiog išsiaiškinti savo mintis ir jausmus yra pirmasis ir svarbiausias žingsnis.
Jei esate santykiuose, suraskite drąsą pradėti pokalbį su partneriu. Taip, gali būti nejauku. Taip, gali būti sunku. Bet žinote, kas dar sunkiau? Gyventi santykiuose, kur jaučiatės nesuprastas, negerbiamas ar nelaimingas.
Ieškokite patikimos informacijos. Yra daug gerų šaltinių – nuo seksualinės sveikatos centrų iki psichologų, kurie specializuojasi santykių klausimais. Internete taip pat galima rasti daug naudingos informacijos, tik būkite kritiški ir patikrinkite šaltinius.
Ir svarbiausia – būkite kantrūs sau ir savo partneriui. Niekas nėra tobulas, visi darome klaidų, visi mokamės. Svarbiausia – siekti gerėti, būti atviriems ir gerbti vienas kitą. Tai skamba paprastai, bet praktikoje reikalauja pastangų ir dėmesio.
Intymūs santykiai gali būti nuostabūs, praturtinantys, smagūs ir gražūs. Bet tam reikia darbo – ne fizinio, o emocinio. Reikia drąsos būti pažeidžiamam, atviram ir sąžiningam. Jei esate pasirengę tam, jūsų santykiai gali tapti vienu geriausių jūsų gyvenimo aspektų. Ir tai tikrai verta pastangų.
